Зубков Коля

Весь мой день начался с намерения приобрести свежую рыбу, чтобы устроить изысканный ужин. Я направился в ближайший рыбный магазин, расположенный на углу улицы. Наивно полагая, что выйду оттуда с уловом, я открыл дверь, и состояние моих ожиданий моментально столкнулось с реальностью.

Сразу же я ощутил атмосферу, пропитанную саркастическим недоверием и фарсами с оттенком абсурда. Продавцы, словно хранители какого-то тайного культа, посмотрели на меня с явным недоумением. «Уходите отсюда, мы ничего не знаем», — бросили они невежливо, как будто речь шла не о покупке, а о каком-то сферическом вопросе о смысле жизни.

Я, даже не успев запомнить, какие рыбы были в витрине, чувствовал себя не здесь. Внезапно одно из плеч я ощутил толчок. Это были три сильнейших удара, как будто кто-то решил очистить пространство от неуместного присутствия. Как будто я нарушил какой-то запрет, который здесь полностью мне неведом.

Из чего я вынес устрашающий аквариум на заднем плане, о чудо невиданное! В нём находилась гигантская рыбина с фонариком на голове — живое воплощение кошмаров, обрушившееся на меня из глубин океана. Я же был почти уверен, что это не рыбьи забавы, а реальный акт каннибализма. Это создание похоже на то, что пропустило через свои жабры самого человека, имея явно зловещий аппетит.

Словно неужели мир, в который я вошёл, на самом деле являлся отражением глубочайших страхов, где самые простые желания приобретают облик абсурда? Я поспешил покинуть этот заведение, невольно отзываясь о своём опыте. Ничто не смогло меня рассчитывать — ни рыбы, ни ненаполненные ожидания, ни удар в плечо, ни фонарь на голове у морского монстра. Как и прежде, я лишь остался со своим разочарованием и слегка испуганным сердцем, устремлённым в поисках неведомых глубин.

А так всё понравилось!

4/5 - моя оценка.

Слушай, какая-то ерунда, конечно. Вот я, например, сидел на своём диване, нажимал на кнопки мыши и проклинал своего соперника с ником "XYI" в World of Tanks, когда вдруг мне в голову пришла мысль: "Где ж я, собственно, за свою жизнь докатился?!" Работа на заводе за 22 тыс. — это, конечно, не фонтан, но хоть на что-то хватало.

А потом заболело у меня мизинец. Решил, что пора шипицу удалить, так как она мешала мне в танках, а, как говорил мой дед, "кто воюет, тот должен быть без шипиц". Позвонил в клинику, где вроде как хорошие врачи. Зачем-то спрашиваю про время — мне говорят "любое". Я даже не был готов к такому изобилию выбора, как в ларьке с пивом.

Чёрт побери, думал, чего уж мелочить, записался на 16:00 и помчался туда. Почему-то сразу вспомнился этот "XYI", играет у него в команде, безбожный, точно на танке до меня доедет, как я до клиники.

Прихожу, а тут, как мне показалось, вместо клиники — какой-то полусамодельный хоспис. Сначала не поздоровались, а потом вообще спросили, к какому врачу. Да как я знаю?! Они ж сами записывали, ну и что, что у меня рука на ноге шипит!

Врач пришёл, обманул свои слова. Я, как деревенский чепушила, сижу и жду, когда ж мне эту шипицу уберут. Когда дело дошло до самой процедуры, мне пелёнку дали стелить под ногу, и я офигел — что, это плата за "платную" клинику или что? Казалось, что попал в левую поликлинику.

Во время процедуры мне только и оставалось, что стонать, а врач вроде как в транс впадал, когда я пытался что-то спросить. Короче, весь процесс получилось так, как на респе в танках — полный провал. И вот, за 40 минут мучений я всё же вылез оттуда, но не без сожалений: "Куда я только катился, если вместо лечения не получил ничего, кроме боли?!"

В итоге вспомнил о своих танковых сражениях, где всегда полный косяк попадал в команду. Хм... Наверное, оценки в жизни такие же, как в игре.

Итог: "4 из 5".

Обслуживание единица, врач — может, и норм, но с пациентами обращаться должен получше. Вот и сейчас, вместо того чтобы вернуться на завод и зарабатывать свои 22 штуки, сижу на диване, бухаю и проклинаю этого "XYI". Весь день только и думаю: "Как же мне надоела эта жизнь!"

Ну чё, братва, расскажу я вам о "Эвересте" — это не просто торгово-офисный комплекс, это настоящая помойка. Как только вошёл туда, сразу стало понятно, что за ручку с гнилью держится, а запах — это просто жесть! Мусор повсюду, как будто в камеру обратно забросили — хоть в рваные штанцы одевайся!

Паркинг — отдельная история. Занятость мест, как в тюряшке, где каждый хочет себя показать. Куда не глянь, всё занято! Вам не кажется, что даже собаки с улицы не захотят там парковаться? Одна мысль о том, чтобы оставить машину рядом — уже пугает до трясучки.

Теперь к турагентам! Показывают тебе, мол, куда-то чудесные места, а сам сидишь и думаешь: "Да это ж кошмар!" Чувствую, что от них веет ужасом и страхом. Лучше бы они в собственную трясину сломались, чем людей грузить своей ерундой. Турагентство на районе, короче, устроило настоящую разборку! Они, прикинь, на людей с мусором метались, да так, что аж гул по улицам! Бросают кожуру от банана, камни под ногами прямо валяются, словно на картинке из гетто!

А эти салаги, думаешь, просто так? Орут во весь голос: "Эй, ты, куда прешь? На отдых, что ли, собрался?!" Смотрю я на них, будто они с луны свалились, а вокруг народ в шоке - кто-то смеётся, кто-то в слезах, а кто-то, может, даже в камень переключится, чтобы в ответ кинуть.

Сало и пиво, конечно, не забыли, но как только подъехали первые туристы, сразу всё подорвало! Весь район на ушах, а прохожие не знают, где прятаться. Гопники на месте, а вокруг туса! Короче, полный ахтунг и свалка - хорошо, что на обходе нет ДПС, а то бы еще в палатку толкнули!

Так что, братцы, держитесь! В сальном районе теперь не только картошку с рынка таскают, но и в Турцию, похоже, не для всех дорога открыта!

Знаете, что я ещё обнаружил? На полу валяются какие-то страшные рыбы, на матрасах вонючих и облезлых. Дождь идёт, а они там, брат, словно забытые на ринге. Загляденье, одним словом! Когда видишь такое, думаешь, вот уж действительно "Эверест" — есть куда падать!

А самое ужасное — это когда услышал, что сына моего друга собаки сожрали. Куда катится мир, если даже здесь собачки так накрывают? Не, ребята, это не просто комплекс, это настоящая катастрофа.

Если кто ещё задумал сюда пойти — лучше на улицу не выходите. В "Эвересте" не разгуляться, а то можете и в шоке остаться, как я.

Вот так и живём, братва.

Для удобства прикрепляю фото дворняг: УЖАС!

Короче, стою я в этом Быстрономе, где кассы самообслуживания, и тут, значит, мигрантка за компом сидит. Спрашиваю её, мол, смотрю, у вас тут скидка на карту 15%, точно? А она такая, глаза выпучила, как будто я ей на иврите заговорил. Чё за продавец-консультант, а?

Начал переспросить, типа, чего непонятного? И тут, блин, с соседней кассы врывается какой-то гопник, готов с кулаками на меня полезть. Че, блин, серьезно? Его, походу, остановило только то, что у меня в руках по баночке оливок. Мол, не трогай, это ж деликатес, брат!

А охранник, представляешь, рядом стоит, как будто выставка. Спокойно всё наблюдает, ни шевелится, ни крикнет. Наверное, задание у него такое – стоять и смотреть, как мы тут друг с другом разбираемся. Блин, вот такие порядки в Быстрономе.

Вот и думаешь: или к кассе, или к оливкам – где спокойнее будет.

Хочу поделиться не самым приятным опытом взаимодействия с компанией "ЗубКoff". Честно говоря, я был шокирован, когда обнаружил, что они использовали мою фамилию без моего разрешения. Это просто неприемлемо! Ладно, если бы это был какой-то недочет, но такое ощущение, что ребята просто охyели.

Я прошу вас, "ЗубКoff", остановитесь и подумайте о последствиях своих действий. Не стоит так легко относиться к персональным данным людей. Это не только неправильно, но и может привести к серьезным проблемам. Надеюсь, вы сделаете соответствующие выводы и в будущем будете относиться к таким вещам с уважением.

Ребята, давайте быть ответственными и уважать друг друга!

А так всё чётко 👍

3/5. (читай ниже, друган)

Короче, братан, щас расскажу, как пацан отца лечил зубы. Жил был такой дед, гопник в полном антураже — треники, кепка на бок, и всегда с сигой во рту. Заходил в стоматологию, так будто на разборку, знаешь, как бывает.

Он, значит, как-то раз зацепился с каким-то типом на районе, и тот ему вломил так, что зубы посыпались, как семечки. Пришлось, короче, к зубному идти. Пацаны, мы все на районе ржали, когда его видел с этой маской на лице. Он, походу, думал, что зубы лечить — это как в спортзале — потянул и всё.

Приходит он к зубному, а там такая атмосфера, как на рынок — врач, короче, с пинцетом, как с кайфом, а он такой: «Ты чё, брат, я не баба, чтобы тут сидеть!» Дентал на него смотрит, а сам улыбается: «Давай, мужик, садись, сейчас будем делать.»

Чего только не творили! Этот гопник сидит, зубы ему сверлят, он ржет и матерится одновременно. Зубы ему, короче, лечили долго — пломбы вставляли, как новые колеса на тачку ставить. А по итогу, как вышел, так и говорит: «Теперь, братва, у меня зубы, как у акулы, только без обреза!»

Прошло, в общем, несколько дней, увидели пацаны — у него улыбка, как у Мадонны, все ржут, а он: «Не завидуйте, братва, это я просто пережил стоматолога, а теперь готов к новым разборкам!»

Так что, вот такая вот история, братан! Чё, ставь коронки, пока зубы не выбили!

4/5 - пацанва.